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Ein Mann ist auf einer öffentlichen Toilette und hört, was ein Mann auf der Toilette nebenan so vor sich hin spricht: “Eins… zwei… drei…vier…… fünf… sechs… sieben!” Als sie kurz darauf am Waschbecken stehen fragt er den anderen, was die Zählerei zu bedeuten hätte. Der antwortet darauf folgendes: “Sehen Sie, ich bin ziemlich vergesslich. Damit ich beim pinkeln alles richtig mache, habe ich alle Tätigkeiten den Zahlen eins bis sieben zugeordnet. Ich erkläre es ihnen: Eins – Reissverschluss auf. Zwei – Dödel rausholen. Drei – Vorhaut zurückschieben. Vier – pinkeln. Fünf – Vorhaut wieder vorschieben. Sechs – Dödel wieder einpacken. Sieben – Reissverschluss wieder verschliessen. Sehen Sie, es ist wirklich ganz einfach.”

“Toll”, antwortet der andere wieder und will es gleich selber mal testen. Also verschwindet er auf der Toilette und man hört deutlich seine Zählerei: “Eins… Zwei… Drei…. Fünf… Drei… Fünf… Drei… Fünf… Drei… Fünf… Drei… Fünf……

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“Darf ich Ihnen etwas anbieten?” fragt die Gastgeberin. “Bier? Wein? Cognac? Kaffee?” “Nur keine Umstände,” wehrt der Gast ab: “Bier, Wein, und Cognac reichen vollkommen!”

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Fragt eine Nutte die andere: “Kennst Du den Unterschied zwischen einer Eisenbahn und einem Penis?” “Nein!” “Na, hast Du schon mal eine Eisenbahn mit Blasen zum Stehen gebracht?”

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Wussten Sie schon, dass jemand der sagt, er sei InDiana, nicht unbedingt den Volksstamm im Sinn hat?

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“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?” “Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!”

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Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. “Der Test hat ergeben, dass Sie schwanger sind,” meint der Arzt. “Alles deutet daraufhin, dass Sie Zwillinge bekommen werden.” “Unmöglich, Herr Doktor!” protestiert sie. “Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!”

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“Ist Dein Chef eigentlich schon mal frech zu Dir geworden?” “Und ob! Letzte Woche kam er und sagte: Nun aber mal rann an die Arbeit!”

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“Heute habe ich keine Lust.” sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.

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Fragt er danach: “Warum hast Du eigentlich soeben Deinen Mann betrogen?” “Das frage ich mich jetzt allerdings auch…!”

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Letztens ist ein Pärchen im Autokino erfroren, sie wollten den Film sehen: IM WINTER GESCHLOSSEN!”

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Beschwerde beim Autohändler: “Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Öl.” Der Verkäufer: “Aber ich sagte Ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!”

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Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: “Gleich wird gefrühstückt.” Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt; “Ich warte erst bis die Raupe das Blatt gefressen hat, dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menü.” Auf einem Nachbarbaum sitzt eine Katze, schaut zu und denkt: “Erst soll mal die Raupe das Blatt und der Vogel die Raupe fressen, dann wird mein Frühstück eine runde Sache.” Plötzlich bricht der Ast ab – und die Katze fällt ins Wasser. Und die Moral von der Geschicht’? Je länger das Vorspiel um so nasser die Muschi!”

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Bundeswehrübung: Tief verschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben sie den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm freigebuddelt. “So,” sagt der eine Offizier, “das hätten wir, was haben Sie eigentlich geladen?” “12 Rekruten, Herr Hauptmann!”

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Das Restaurant ist nahezu voll besetzt. Fragt eine Frau: “Tschuldigung, kann ich mich zu Ihnen an den Tisch setzen, es ist sonst nichts mehr frei?” “Sicher doch,” antwortet der Mann. “Aber ich muss Sie warnen, wenn ich etwas getrunken habe werde ich ausfallend und ordinär!” “Um Himmels willen,” sagt die Frau, “wieviel haben Sie denn schon getrunken?” “Nur ein kleines Bier – DU GEILE SAU!”

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“Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen.” berichtet ein Wärter dem andern. “Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!”

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Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke…..Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und – dort sitzt seine Frau. “Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?” “Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!”

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“Warum willst Du Dich unbedingt scheiden lassen?” fragt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede. Ein schluchzen, dann: “Mein Mann hat eine Meise!”

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“Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten…..Darf ich’s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna……” “Mein Gott, Albert,” stöhnt Gabi, “kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?”

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Zwei Schüler meckern über ihre Noten in Sexualkunde. Beide haben eine sechs. Sagt der eine: “Das kann sie doch mit uns nicht machen. Sexuell haben wir doch beide keine Probleme. Wir müssen uns unbedingt rächen.” Sie entschliessen sich zu folgendem Plan: “Also, wir passen die Alte ab, wenn sie durch den Park nach Hause geht. Ich schleich mich von hinten an sie rann, heb ihr den Rock hoch – und haust ihr dann kräftig in die Eier!”

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Vater und Sohn unterhalten sich über den Unterschied zwischen Theorie und Praxis. Der Vater sagt: “Ich sag Dir den Unterschied, aber gehe erst zu Deiner Schwester, Deiner Mutter und Deiner Oma und frage sie, ob sie mal gern mit Michael Jackson schlafen würden?” Kurze Zeit später kommt der Sohn wieder und sagt: “Also, Deine Tochter sagt, sie würde es sofort machen, Omi sagte: Wenn ich das noch erleben dürfte und Mami sagt: Das wäre ein Traum für sie.” “Siehste,” sagt der Vater, “hier hast Du den Unterschied, Michael Jackson würde niemals mit ihnen schlafen das ist die Theorie, aber praktisch haben wir drei Nutten im Haus!”

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Das Ehepaar, welches zusammen 350 kg auf die Waage bringt wird gefragt: “Wollen Sie Kinder?” Antwort: “Sehen wir aus wie Artisten?”

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Die hübsche junge Dame sass allein an der Bar. “Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?” “Waas, ins Motel?!” schreit sie auf. “Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich sagte nur ‘Drink’. Ganz verdattert zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. “Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.” Der junge Mann sieht sie lange an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!”

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“Was denn?” braust der Arzt auf, “Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!”

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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: “Biste zur Strafe hier – oder zur Erholung?”

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“Meine Frau will sich von mir scheiden lassen, dabei war ich immer gut zu ihr….. Erst gestern habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht, sie brauchte ihn nur noch zu mahlen!”

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“Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen.” “Na und? Ich kann Ihnen mindestens 400 Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!”

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Neulich beim Gynäkologen: “Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck.” “Fräulein Beck, bitte.” “Also ich habe eine schlechte Nachricht für Sie, Fräulein Beck!”

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Zwei Gangster unter sich: “Was macht eigentlich der Schorsch?” “Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!” “Was hat er denn auch auf einem Gerüst zu suchen?” “Er sollte gehängt werden!”

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Eine blonde, superhübsche probiert in einem Juweliergeschäft Armreifen, Ringe, Ketten, das es nur so funkelt, während ihr Begleitet nervös in seinen Taschen herumsucht. Plötzlich sagt sie zum Verkäufer: “Ich komme ein anderes Mal wieder. Mein Mann kann im Augenblick seine Waffe nicht finden!”

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Kommt ein Mann in die Gehirnbank und möchte ein neues Gehirn. Fragt der Arzt: “Was haben Sie sich denn so vorgestellt?” “Ich weiss nicht, was haben Sie denn so da?” “Nun, hier hätte ich ein Gehirn eines Lehrers. Das kostet 50.000 Mark. Dann ist hier ein Gehirn von einem Mathematikprofessors, das kostet 90.000 Mark. Und hier noch eines von einem Beamten, das kostet 250.000 Mark.” “Warum ist das denn so teuer?” “Ist doch klar: Fast neu und selten benutzt!”

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Zwei Äpfel hängen am Baum. Meint der eine: “Bist Du eigentlich noch Jungfrau?” “Nein, bei mir ist der Wurm drin!”

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Sagt das Tampon zum Kondom: “Pass bloss heute Abend auf, sonst sind wir für 9 Monate arbeitslos!”

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Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: “Ei, wo isser denn?” Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: “Ei, da isser ja!”

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Zwei Hausmädchen unterhalten sich: “Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau…….!” “Das ist noch gar nichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr……!”

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In der Studiokantine. Zwei Schauspieler über eine hübsche Kollegin:”….Hast Du denn bei ihr Erfolg gehabt?” “Aber klar doch, heute abend sind wir verabredet. Sie sagte mir, ich solle ihr heute im Mondschein begegnen!”

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Sagt die Mutter zu ihrem Kind das gerade mit einer Katze spielt: “Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst nicht mit diesem kleinen, fiesen, dreckigen Ding spielen!” “Aber Mutti, sie ist doch so niedlich.” “Wer redet denn mit Dir, ich rede mit der Katze!”

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Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt die Verkäuferin: “Wo finde ich bitte das Buch “Der Mann – der Herr im Hause?” Darauf die Verkäuferin: “Da müssen Sie mal in die Märchenabteilung nachfragen!”

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Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater, mit seinem Kind. Wer reitet so spät auf seiner Frau? Es ist die Tochter – die lesbische Sau!

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Unterhalten sich zwei Damen über ihre Kinder: “Finden Sie nicht auch, dass mein Schnuckelchen mir sehr ähnlich sieht?” “Das ist doch nicht so schlimm – Hauptsache gesund!”

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Die modernen Schlüssellöcher sind so klein, dass die Aufklärung der heutigen Jugend dadurch ernsthaft gefährdet erscheint!

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“Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 6:30 Uhr Stuhlgang.” “Prima, so eine regelmässige Verdauung hätte ich auch gern.” “Ja aber ich wache doch erst um 7:00 Uhr auf!”

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Jeden Samstag vor der Lottoziehung sitzt Horst vor dem Fernseher und fleht: “Oh Gott, lass mich gewinnen, nur dieses eine Mal, gib mir sechs Richtige. Das Spiel wiederholt sich jahrelang jeden Samstag, immer fleht Horst den lieben Gott an, er möge sich erbarmen. Nach 10 Jahren kann Gott sich dieses Elend nicht mehr ansehen und schnauzt Horst an: “Horst, bitte gib mir eine Chance, kauf Dir endlich einen Lottoschein!”

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Sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde: “Das rentiert sich!”

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“Ich bin jetzt mit einem Börsianer verheiratet.” “Ja, ist das denn nicht langweilig?” “Ganz im Gegenteil, er liest im Bett immer die Börsenkurse und dann geht’s rauf und runter!”

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Ein Düsenjäger rast an zwei Schwalben vorbei. “Der ist aber schnell,” staunt die eine. Darauf die andere: “Ist ja auch kein Wunder, wenn der Hintern brennt!”

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Sagt der junge Mann zu seinem zukünftigen Schwiegervater: “Ich möchte um die Votze Ihrer Tochter anhalten.” “Na hören Sie mal. Sie Schwein! Es muss heissen: Ich möchte um die Hand Ihrer Tochter anhalten….!” “Nein Danke, mit der Hand kann ich’s selber!”

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Der aufgeregte Mann hält den Polizisten an und klagt: “Der Mann dort hat mich geschlagen, er hat Willi zu mir gesagt und als ich mich umdrehte, langte er mir eine.” Der Polizist: “Heissen Sie denn Willi?” Der Mann: “Nein, ich heisse Johannes.” Der Polizist: “Na, dann ging Sie die Sache doch gar nichts an!”

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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: “Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer….” “Hmm,” sagt da seine Frau, “das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!”

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Die fette Eva zu ihrem Tanzpartner: “Geht Dir beim Tanzen eigentlich nie die Puste aus?” Er: “Nein nie. Ich arbeite in der Brauerei, da muss ich den ganzen Tag Fässer rollen!”

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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?” “Meinetwegen!” Plötzlich ruft sie: “Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” “Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!”

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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: “Meine Frau war letztens am Rhein und hat die Ruhr bekommen.” Darauf der andere: “Oh Gott, meine Frau ist gerade an der Ruhr!”

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Er: “Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin.” Sie: “Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.” Er: “Prima, dann können wir ja bumsen!”

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Beim Geschlechtsverkehr! Er: “Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ‘ne halbe Stunde nicht.” Sie: “Haeh, wieso?” Er:

“Dreh Dich um!”

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Kommt eine Polizistin aufgeregt aus dem Supermarkt. Fragt sie der Vorgesetzte: “Was haben Sie denn gemacht?” “Hab ‘nen Verbrecher gejagt! Bei’m Gemüse ist er mir entwischt, beim Fleisch ist er mir entwischt, aber bei den Eiern, da hab ich ihn erwischt!”

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Seufzt die junge Witwe: “Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, dass er nicht lange leiden musste.” “Ach,” sagt da die Nachbarin, “wie lange waren sie denn verheiratet?”

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Sie: “Du liebst mich nicht mehr!” Er: “Man wird doch mal ‘ne Pause machen dürfen!”

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Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: “Hosen runter!” Darauf geht er zum ersten und brüllt: Vorhaut zurück, Vorhaut vor.” Beim zweiten: “Vorhaut zurück, Vorhaut vor.” Beim dritten: “Vorhaut zurück, Vorhaut vor.” Beim 99 zigsten angekommen: “Vorhaut zurück…!” Darauf schleudert der seinen Sperma auf die Uniform des Hauptmanns. “Sie altes Schwein, Sie können mich nicht einfach anwichsen.” “Entschuldigung, Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht!”

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Tante Elfriede fliegt zum ersten Mal. Neben ihr, auf dem Sitz beruhigt sie ein Geschäftsmann: “Sie brauchen keine Angst zu haben, ich fliege diese Strecke schon ein Jahr!” Tante Elfriede: “Um Gottes Willen, wo sind Sie denn da eingestiegen?”

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“Schrecklich, stell Dir vor, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, drei Mal umkreiste er die Stehlampe, dann stürzte er ab.” “Tot?” “Nein, kein Benzin mehr!”

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“Sind Sie selbstständig?” “Nein, noch verheiratet!”

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Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. Die Lehrerin fragt ihn: “Fritzchen, was ist 4 x 5?” Fritzchen: “Hmmm 19.” Lehrerin: “Was hältst Du von 20?” Fritzchen: “Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder ‘ne Versteigerung?”

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Ein schlechtgelaunter Mann steigt in ein Taxi und sagt: “Fahren Sie schon los, mit Ihrer Mistkarre!” Darauf der Taxifahrer: “Ich muss aber erst wissen wo ich den Mist abladen soll!”

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Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: “Zeig ihr auch, dass Du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig.” Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gegangen ist. “Alles klar, in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen wer Herr im Haus ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir dann einen runter geholt, um ihr meine Unabhängigkeit zu beweisen!”

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Was ist “Heisse Liebe”? Wenn eine Nonne mit einer Kerze in den Keller geht und mit dem Docht wieder zurückkommt.

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An der Grenze zwischen Österreich und Deutschland. Zwei Grenzpolizisten laufen ihre Runde. Sagt der eine: “Guck mal, da liegt ein totes Pferd !!” Der andere Polizist schaut: “Tatsächlich. Was machen wir jetzt damit ?” Sein Kollege: “Sollen wir es einfach über die Grenze zu den Österreichern schmeissen ?” Der Polizist antwortet: “Das können wir doch nicht so einfach machen !” Sein Kollege: “Doch, oder willst du es hier liegen lassen ?” “Ok, wir schmeissen es rüber.” Sie packen beide an und hieven das Pferd über die Grenze. Einige Zeit später, auf der anderen Seite, kommen zwei Österreichische Grenzpolizisten vorbei. Sagt der eine: “Guck mal, das Pferd ist wieder da.”

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Helmut und Hannelore sitzen beim Frühstück, als das Telefon klingelt. Helmut steht auf und geht rann. Kommt tränenüberströmt wieder. Hannilein: “Was hast du denn? Wer war denn dran?” Helmut: “Das Krankenhaus. Mein Vater ist gestorben.” Nach einer Weile fängt er sich wieder ein wenig, da klingelt es erneut…. Er kommt wieder tränenüberströmt wieder. “Was ist denn nun noch?” “Mein Bruder war dran. Stell dir vor, welch Unglück, ihm ist auch der Vater gestorben!”

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Gerührt sagt der Vater zu seiner Tochter: “Freue Dich doch, vorhin hast Du Deinen ersten Heiratsantrag bekommen.” Daraufhin schluchzt Monika: “Ich will aber bei Mutti bleiben.” Sagt der Vater freundlich: “Na dann nimm sie doch halt mit!”

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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: “Wie alle Männer, mir geht’s nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!”

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Treffen sich zwei Damen aus gehobenen Kreisen: “Letzte Woche war ich wieder Golfen!” “Prima, wie war’s?” “Toll, ich hatte nur etwas Pech.” “Wieso?” “Ich habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!” “Grausam, ist mir auch schon mal passiert, da hält ja kein Pflaster!”

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Im Ferienheim fragt er sie: “Spielen Sie Dame?” “Spielen – ich bin eine!”

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Morgens im Büro: “Das ist ja wieder eine schreckliche Stimmung hier. Einzig allein der Telefonhörer ist gut aufgelegt!”

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Aufgeregt kommt die Frau des Schotten und berichtet: “Stell Dir mal vor, als ich in das Zimmer unserer Tochter komme, sitzt sie auf dem Schoss ihres Freundes und küsst sich mit ihm und das alles in einem dunklen Zimmer, denn sie hatten das Licht ausgemacht.” Der Schotte: “Gefällt mir, der junge Mann. Benutzt nur einen Stuhl und spart auch noch Strom!”

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Lehrer: “Und wie heisst Du?” Schüler: “Micky Mouse.” Lehrer: “Ich will nicht wissen wie Du aussiehst, ich will wissen wie Du heisst!”

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Theo wurde vom Richter verdonnert, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Daraufhin versprach Theo so was nie wieder zu sagen…..2 Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht Theo zu ihm hin und fragt: “Na, schmeckt der Einlauf?”

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Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN. “Das kann ich nicht,” sagt der Zeuge. “Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen.” “Zum Beispiel?” “Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?”

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Melanie, eine Frau in den Vierzigern liegt im Sterbebett, ihr Mann Harald sitzt an ihrer Seite und hält ihre Hand. Tränen laufen ihm die Wangen hinunter. ‘Harald’ sagt sie, ‘ich muss Dir was sagen.’. ‘Schschsch. Du sollst nicht reden.’ unterbricht er sie. Aber sie sagt nochmals mit müder Stimme: ‘Harald, ich muss Dir was gestehen.’ – ‘Es gibt nichts, was Du mir gestehen müsstest. Es ist alles in Ordnung.’ sagt er mit tränenerstickter Stimme. Sie wieder ‘Nein, ich will in Frieden sterben. Hör zu. Ich war Dir untreu mit Thomas, Deinem besten Freund.’ Da streichelt Harald ihre Hand und sagt ‘Lass gut sein, Melanie, ich wusste es bereits. Wieso hätte ich Dich sonst vergiften sollen ?’

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Jesus läuft durch einen Ort, als er sieht, wie jemand gesteinigt werden soll. Die Leute sammeln Steine, doch Jesus stellt sich schützend vor das Opfer. “Der, welcher ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!” PLONK hat er einen Stein abbekommen. Er schaut in die Menge: “Also, Mutter, manchmal gehst Du mir auf dem Geist!”

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Der Ehemann kommt früher als üblich nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett. Sie atmet schwer und hat einen knallroten Kopf. Er : “Was ist denn mit Dir los ?” Sie: “Ich glaube, ich habe einen Herzanfall.” Er rennt die Treppe hinunter, um einen Arzt anzurufen. Da kommt ihm sein Jüngster entgegen: “Papi, Papi, in der Abstellkammer steht ein nackter Mann!” Der Ehemann sieht nach und steht seinem besten Freund gegenüber. “Mensch Frank,” schimpft der Ehemann, “was soll der Quatsch ? Oben liegt meine Frau mit einem Herzanfall, und Du erschreckst hier die Kinder !”

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Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel ‘Bad Times’ erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC’s liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. ‘Bad Times’ verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne plazieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist ausserdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

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Ein Schauspielstar gibt ein Gastspiel in der Provinz. Erster Abend, sein Stichwort zum Auftritt, mir grosser Geste und wehendem Umhang betritt er die Bühne, holt Luft, erstarrt, …, Stille, … Hinter dem Vorhang die Souffleuse: “bsbsbsbsbs…”, …, “BSBSBSBSBS…!!”, … Der Star aus dem Mundwinkel zurück: “Keine Details! Welches Stück!!”

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Vier Informatiker fahren in einem Auto auf der Autobahn. Plötzlich dringt Rauch aus dem Kühler und der Motor geht aus. Auf der Standspur rätseln die Informatiker, was zu tun sei. Da sagt einer: “Warum steigen wir nicht alle aus und dann wieder ein. Vielleicht geht’s dann wieder!?”

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Fragt der Arzt: “Rauchen Sie?” “Nein.” “Trinken Sie?” “Nein.” Darauf der Arzt: “Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!”

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Während eines Fussballspieles sitzt der Trainer nervös auf der Bank. Plötzlich springt er entsetzt auf und schreit auf das Feld hinaus: “Wieso kommt denn der Gegner so frei zum Schuss?” Darauf ruft ein Spieler zurück: “Aber das ist doch ein Elfmeter!”

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Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden. Sie fragt: “Liegst Du gut so?” Er: “Zu tief.” Sie: “Und jetzt?” Er: “Zu hoch.” Sie: “Und wie ist es jetzt?” Er: “Zu spät!”

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Susi und Gabi sitzen im Kino. Sagt Susi: “Du, Gabi, neben mir sitzt ein Kerl und onaniert.” “Beachte ihn einfach nicht.” “Geht nicht, er macht’s ja mit meiner Hand!”

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Der gut erhaltene Mittdreissiger tanzt spät abends in der Disco mit einer hinreissenden Schülerin, “Na Baby, kommst Du noch auf einen Kaffe mit zu mir?” “Ne, Alterchen, gegen Bumsen hätte ich ja echt nix gehabt, aber auf Kaffe hab ich allerdings überhaupt keinen Bock!”

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Mann beim Strassenverkehrsamt: “Guten Tag, ich hätte gern eine rote Nummer.” Frau: “Tja, mein Lieber, da kommen Sie leider 2 Tage zu spät!”

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Der junge Mann flüstert der jungen Dame in der S-Bahn ins Ohr: “Da oben rechts ist ein Haltegriff.” “Nicht nötig, ich hab schon einen.” Er seufzt: “Ich weiss, aber Sie müssen ihn jetzt leider loslassen, weil ich gleich aussteige!”

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Lydia an der Tür zum Milchmann: “Danke, heute brauche ich nichts.” “Auch keine Milch?”

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Was ist ein Reiter, dessen Pferd abgehauen ist? Ein Sattelschlepper!

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“Mutti, Mutti ich bekomme keine Pickel mehr.” “Warum denn nicht?” “Kein Platz mehr!”

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Der Pfarrer während der Trauung: “…und nun zu Ihnen, liebe Braut! Dass Sie stark im Glauben sind, das hoffen wir, dass Sie stark in der Liebe sind, wissen wir. Dass Sie stark in der Hoffnung sind, das sehen wir!”

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Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: “Na super,” und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: “Na super,” und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht’s dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. “Wohin ist er gegangen?” Sie druckst herum. “Na, sagen Sie schon.” “Zu Ihrer Frau!”

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Zwei Freunde unter sich: “Was wünscht sich denn Deine Frau zum Geburtstag?” Ein Sportwagen oder eine Perlenkette.” “Donnerwetter, was für Wünsche, und was davon wirst Du ihr schenken?” Eine Perlenkette, natürlich. Falsche Autos gibt’s ja nicht!”

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Sie: “Wie schmeckt Dir das Essen?” Er: “Suchst Du Streit?”

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“Magst Du Frauen die dumm sind?” “Nein, wieso?” “Magst Du Frauen, die nicht kochen können?” “Nein!” “Magst Du Frauen, die hässlich sind?” “Auch nein.” “Wieso bist Du dann hinter meiner Frau her?”

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Bergsteiger von Lawine verschüttet, er überlebte 20 Stunden. Sein Pech: Man fand ihn erst nach 22 Stunden!

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“Entschuldigung, darf ich hier rauchen?” “Von mir aus können Sie auch brennen!”

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“Seit wann trägst Du denn eine Brille?” “Seit ich eine Fliege totschlagen wollte.” “Wieso wollt?” “Es war ein Nagel!”

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Ein Polizist zum Golfspieler: “Ihr Golfball flog auf die Strasse, hat die Windschutzscheibe eines Feuerwehrautos zertrümmert und das Auto raste gegen einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte völlig ab, was haben Sie zu dem Sachverhalt zu sagen?” “Wo ist mein Golfball??”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Moench und Penicillin?

Penicillin ist ein Heilserum, der Moench hat ein Seilherum.

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Aufm bayrischen Bauernhof: “Papa, ich hob mi verliebt!” “Jo, mei Sohn, in wen denn?” “Ich mogs nit soge…” “Jo sog schon! In die Maria?” “Neee…” “Ja mei! In die Eva vielleicht?” “Neee, Papa…” “Etwa in die Zenzi, die olle Hur???” “Neee, Papa… In… In den Sepp!” “In den Sepp??? Aber… Der is doch evangelisch!!!”

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Wie kastriert man einen Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Eier raus,Tür zu und tschuess

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“Wenn ich gewusst haette, dass du noch Jungfrau bist, haette ich mir mehr Zeit gelassen!” Sie: “Wenn ich gewusst haette, dass du mehr Zeit hast, haette ich meine Strumpfhose ausgezogen…..”

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Fragt ihn ein Reporter: “Woran denken Sie beim Thema Sex, Herr Kandesbunzler?” “Spastiker.” “Können Sie das diesem unserem Volke erklären?” “Wenn ich mit Hannelore… Sie wissen schon… dann fragt sie immer: ‘Macht’s Spastiker?’”

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“Du, Ulrike, waerst Du manchmal gerne ein Mann?” – “Hm. Nein. Und Du Jochen?”

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Ein Mann nach stundenlanger “Kurbelei” erschoepft zu seiner Familie: “So einen Parkplatz haetten wir jetzt! Nun muessen wir nur noch herausfinden, in welcher Stadt wir sind.”

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Als Käpt’n Blaubär mal in eine Flaute kam und nicht mehr weiterkonnte, liess er sein Schiff von ein paar Walen in windigere Gefilde schleppen. Er hatte ihnen dafür bannig viel Lebertran versprochen, auf den die Wale unheimlich scharf sind (oder war’s was anderes? egal).

Natürlich haben die armen Viecher hinterher keinen Tropfen gesehen! Aber das war schon in Ordnung, schliesslich handelte es sich um ein Walversprechen, und die braucht man bekanntermassen nicht zu halten…

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Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine:” Ich war vergangene Woche im Krankenhaus und habe mir die Mandeln rausnehmen lassen.”-”Und deshalb hast du so eine Piepsstimme?” -” Von wegen, das war ein Unfall, die haben mich verkehrt herum auf den Operationstisch gelegt!”

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Die Frau eines Seemanns erwatet ein Kind und soll nach der Geburt ein Telegramm mit dem Vermerk `Melone`senden,damit die Geburt nicht gleich auf dem Schiff bekannt wird.Eines Tages kommt das Telegramm mit dem Text: Melone, Melone, Melone-zwei mit Stiel und eine ohne!

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Sagt ein Mann zu seinem Kollegen: Man, bei uns klappt das nicht mehr im Bett. Was mach ich da nur?” Das will einfach nicht mehr klappen!” Sagt der Kollege:” Dann sag doch deiner Frau einfach, sie soll im Bett ordentlich stöhnen!” So sagt der Mann es seiner Frau. Am nächsten Abend stöhnt die Frau mit den Worten:” Man, war das heute wieder voll bei Aldi!”

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Der Patient klagt über Potenzstörungen. “Ach”, meint der Arzt, “machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.” “Sie haben mich missverstanden”, sagt der Patient, “er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten.”

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Frau zum Arzt: “Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muss ich an Sex denken.” Arzt: “Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauche eine…”

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Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: “Na , Herr Doktor, machen sie Inventur?”

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Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?” “Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!” “Na, dann bin ich ja beruhigt.” “Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!”

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Ein Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?” Arbeitsamt: “Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen. “Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. “Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!” Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt: “Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?” Daraufhin der Malermeister: “Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann?”

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Einer kommt zum Arzt: “Meine Frau hat mir gesagt, dass ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn, na?” “Das ist nur ein Redensausdruck, sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, die hat Ihnen betrügt.” “Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium.”

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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: “Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.”

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Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. “Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.” “Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.”

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“So eine idiotische Medizin”, schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, “drei Tropfen taeglich in warmen Wasser zu nehmen!”

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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jaehrigen: “Ziehen Sie sich aus!” Die Mutter protestiert: “Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter.” “Gut”, sagt der Arzt, “zeigen Sie die Zunge.”

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“Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!” beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Gruenlich beim Psychiater. “Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!”

“Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Gruenlich!” beruhigt ihn der Arzt. “Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!”

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“Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,” meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: “Ach, bin ich dann wieder gesund?” “Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!”

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: “Können Sie das lesen ?” “Lesen ?” ruft der Tscheche erstaunt aus, “Ich kenne den Kerl !”

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Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!”

Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.”

Patient: “Hmmm. DAVON soll ich einschlafen…?”

Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter…”

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“Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!” “Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!”

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Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: “Sie haben einen Tennisarm.” Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose ‘Tennisarm’!

Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: “Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !”

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Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. “Ach, nicht so schlimm,” antwortet der Mann,” ich mach’ mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !”

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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof.: “Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.

Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden,

zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.”

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch…

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof.: “Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.”

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Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt : “Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.” Darauf antwortet ein Arbeiter : “Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam …. ”

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Ein Polizist hat einen Sohn namens Gerd. Eines Tages will er ihn mal von der Schule abholen. Er betritt also das Schulgebäude. Er steht vor der ersten Tür. Auf dem Schild steht: hochintelligente Kinder. Er betritt den Raum und ruft: “Gerd?” Keine Antwort. Er geht zur nächsten Tür und erblickt wieder ein Schild. Er liest: intelligente Kinder. Nach dem öffnen der Tür ruft er: “Gerd ?” Keine Antwort. Nächste Tür. Das Schild lässt verlauten: normal begabte Kinder. Er ruft: “Gerd?” Keine Antwort. Das nächste Schild trägt die Aufschrift: weniger begabte Kinder. Er ruft zaghaft: “Gerd ?” Keine Antwort. An der nächsten Tür hängt das Schild: schwachsinnige Kinder. Nach einigem Widerstreben betritt er den Raum und ruft ängstlich: “Gerd?” Keine Antwort. Er geht eine Tür weiter. Auf dem Schild an der Tür steht: GERD

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Ein Fussballfan geht immer mit seinem Hund ins Stadion. Wie immer ist er auf den Stehplatz-Rängen seiner Mannschaft. Das Spiel beginnt, und nach 20 Minuten fällt das 1:0 für seine Elf; der Mann jubelt wie wild und schwenkt die Fahne. Sein Hund dreht sich auf den Rücken, ‘klatscht’ mit allen Füssen, bellt und wackelt freudig mit dem Schwanz. Die Leute drumherum sind sprachlos über die Aktionen des Hundes. Wieder eine Weile später fällt das 2:0 für die Heimmannschaft. Das gleiche wie vorher: Der Mann jubelt wie verrückt, und der Hund legt sich auf den Rücken ‘klatscht’ mit allen Füssen, bellt und wackelt mit dem Schwanz. Der Nebenmann meint: “Sagen sie mal, das ist ja irre, wie der Hund reagiert. Haben sie ihm das beigebracht?” “Nicht direkt….ja der freut sich halt!” “Ja und was macht ihr Hund, wenn die anderen ein Tor schiessen?” “Dann macht er einen Salto” “Echt?! Was für einen: vorwärts oder rückwärts???”

“Das kommt ganz drauf an wie ich ihn treffe….”*

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Manche Frauen tun für ihr Aussehen Sachen, für die jeder Gebrauchtwagenhändler sofort in den Knast käme…:

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Eine Blondine zur anderen: “Ich hatte gestern mittag einen Orgasmus.Sagenhaft!” – “Bei uns gab`s gestern Gulasch mit Nudeln. War auch lecker!”

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Ein Mann sucht in einem überfüllten Zug einen Sitzplatz. In der Mitte eines besetzten Abteils steht eine Holzkiste. Er erkundigt sich bei den anderen Fahrgästen in dem Abteil, ob er sich auf die Kiste setzen darf. Eine ältere Frau meint: “Ja, aber passen sie auf die Eier auf.” – “Wieso, sind welche in der Kiste?” – “Nein, aber ein Nagel steht heraus.”

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Ein Ehepaar, 40 Jahre verheiratet. Den Mann nervt es voll, dass seine Frau jede Nacht tierisch schnarcht, so dass er kaum schlafen kann. Und so geht das alle Tage (bzw. Nächte). Eines Tages sagt er zu der Frau (das hat er natürlich in seiner Notlage nur so erfunden). “Du, ich hab mal mit dem Arzt gesprochen, der sagt, dass das Schnarchen bei dir ganz gefährlich ist, da kann die Gebärmutter herausfallen”. Die Frau ist darüber ganz erschrocken. In der nächsten Nacht bekommt sie vor Angst kein Auge zu, und der Mann kann ich dieser himmlischen Ruhe wunderbar schlafen. Auch in der darauffolgenden Nacht macht die Frau vor Angst wieder zu schnarchen kein Auge zu, der Mann schläft wieder wie ein Murmeltier. Doch in der dritten Nacht schläft die Frau vor lauter Müdigkeit ein und fängt natürlich auch prompt wieder an zu schnarchen. Der Mann wacht von dem Lärm auf, wieder das gleiche Leid! Er steht auf und geht durch die Wohnung und schaut auch in den Kühlschrank, dort liegt noch ein Päckchen vom Metzger. Er schaut rein: eine Schweineleber. Er nimmt diese und legt sie seiner Frau zwischen die Beine. Irgendwann schläft er dann auch wieder ein, doch am nächsten Morgen wird er ganz hastig von seiner Frau geweckt. Sie sagt völlig aufgeregt: “Du, der Arzt hat recht gehabt, die Gebärmutter ist wirklich herausgefallen. Das war vielleicht eine Arbeit die wieder reinzubekommen!!!!”

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Ein Mann bestellt in einem Wirtshaus ein Gulasch. Vergeblich wartet er auf das bestellte Essen. Am Nebentisch jedoch sitzt ein Mann hinter einer Zeitung und hat einen Teller mit der begehrten Speise vor sich stehen. Da der erste Gast bereits sehr hungrig ist, fasst er sich ein Herz und bittet den Zeitungleser, ihm sein Gulasch zu überlassen. Dieser willigt ein, und der Hungrige verzehrt das Gericht mit gutem Appetit. Als er beinahe fertig ist mit dem Essen, sieht er plötzlich im Teller einen Kamm mit Haaren und Schuppen liegen. Darauf überkommt ihn der Ekel, und er übergibt sich in den Teller. Da blickt der andere kurz von seiner Zeitung auf: “Sehen sie, so ist es mir auch gegangen.”

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Was ist die Definition von Mut? 2 Kannibalen beim Oralverkehr…

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Ein Bauer macht ein Bäuerlein,

es muss nicht mit der Bäuerin sein!

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Auf Meilen ist kein Klo in Sicht,

hab’ ich ein Glück, ich muss auch nicht.

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Fliegt eine Birne an einem Apfelbaum vorbei. Sagt ein Apfel: Hey, wieso kannst Du denn fliegen, Du bist doch eine Birne? Sagt die Birne: ja schon, aber ich bin die Birne Maja!

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Kocht die Bäurin faule Eier,

kotzt der Bauer wie ein Reiher!

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Raucht der Knecht im Stall sei Hasch,

lallt der Ochse was ischn´ dasch.

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Der Eber ist stets missgestimmt,

weil seine Kinder Ferkel sind!

nicht nur seine Frau, die Sau alleine,

NEIN auch die Verwandtschaft alles SCHWEINE!

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Babs will Boris eine Freude machen und lässt sich auf ihre hinteren Backen jeweils ein grosses B für Babs und Boris tätowieren. Abends steht sie unter der Dusche: “Boris mein Schatz, kannst Du mir den Rücken waschen?” Boris kommt und wäscht, sieht aber nichts. “Boris, auch ein wenig tiefer.” Boris sieht immer noch nichts. Sie will es wissen und bückt sich ganz tief. Boris sieht nun endlich ihr Hinterteil. Schluckt ganz betroffen und fragt erstaunt: “Wer ist denn BOB?”

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Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. “Das ist aber grossartig, Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Café treffen?” “Warum Café, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.” “Das ist ja noch grossartiger.” “Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!”

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Es ist schon später Abend, als ein einsamer Spaziergänger in der Finsternis auf etwas Weiches und zweifellos Lebendiges tritt. Es ist ein nackter Männerpopo. Bevor sich der Spaziergänger entschuldigen kann, hört er von unten eine tief beeindruckte Stimme: “Merci, Monsieur!”

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Durchsage des Piloten auf dem Flug nach Thailand: “Eine Warnung, meine Herren, 50 % der Frauen haben Aids und die anderen 50% haben Asthma!” Ein schwerhöriger Opa fragt nach: “Was hat der gesagt?” Antwort vom Nachbarn: “Alle die husten, kannste bumsen!”

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Und dann war da noch der Exhibitsionist, der seinen kleinen Freund einpackte und sagte: “Denen im Park haben wir’s heute aber wieder gezeigt!”

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Was ist Impotenz? Wenn der beste Freund für einen nicht mehr gerade steht!

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“So, das war’s,” meint der Klempner, Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!”

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Ein dreijähriges Mädchen liegt auf einer Wiese und pennt. Am grossen Zeh kriecht eine Schnecke! Kommt ein Igel vorbei und fragt die Schnecke: “Hey, was machst ‘n da?” “Ich will mir mal die Titten von der Tussi angucken.” “Bist Du doof, die hat doch noch keine.” “Bis ich oben bin, hat die Titten!”

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Die Mutter zu Fritzchen: “Fritzchen, was sind das für Vögel die auf unserer Fernsehantenne sitzen?” “Keine Ahnung, wahrscheinlich Fernsehstars!”

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Treffen sich zwei Omas auf dem Friedhof.

Oma 1: “Sag mal, hast Du etwa eine neue Handtasche?”

Oma 2: “Ja.”

Oma 1: “Aber Du bist doch letzten Monat 90 geworden, lohnt sich das denn noch?”

Oma 2: “Aber sicher.”

Oma 1 will gerade gehen.

Oma 2. “Sag mal, wo gehst Du denn jetzt hin?”

Oma 1: “Nach Hause natürlich.”

Oma 2: “Aber Du bist doch schon 95, ja lohnt sich das denn noch?”

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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zu dem Kadavermeister: “Können Sie meine Frau nicht auf dem Bauch beerdigen?” “Guter Mann, das ist in Deutschland nicht möglich, da gibt es strenge Vorschriften.”

“Okay, ich gebe Ihnen 10.000 Mark, wenn Sie’s trotzdem machen.” 10.000 Mark wandern in die Tasche des Totengräbers. “Aber sagen Sie mal guter Mann, wozu soll das gut sein?” “Ach Gott, man liest soviel von Scheintoten, und wenn meine Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!”

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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: “Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.” Sie schreibt ihm zurück: “Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!”

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Ein Polizist zum andern: “Na mein Alter, wie geht’s denn so?” “Och ja, man knüppelt sich so durch!”

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Reportage in einer Werkstatt. Reporter; “Wieviel arbeiten denn hier?” “Mit Meister 25!” “Aha, und ohne Meister also 24?” “Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner.”

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Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften!

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Warum gibt es in ganz Ostfriesland keinen Friedhof? Die Ostfriesen nehmen das Wort ‘Leichenschmaus’ noch wörtlich!

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Die Mutter hat einen neuen Pelzmantel. Der Sohn seufzt: “Was musste das arme Vieh leiden, bis Du den Pelz bekamst.” Mutter: “Ich verbiete es Dir, so über Deinen Vater zu reden!”

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Kommst Du im Auto nicht vom Fleck

Klebt unterm Reifen ein Big Mac

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Die Leber fault

der Atem stinkt

wenn man täglich Hofbräu trinkt

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Schoener als jede Morgenlatte,

find’ ich die Rotring-Zeichenplatte”

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Ein Mann kommt zum Arzt, nachdem dieser die Frau des Mannes wegen einer ominösen Krankheit untersucht hat. Arzt: Ihre Frau hat entweder Aids oder Alzheimer – das weiss ich nicht genau. Machen Sie deshalb folgendes: Fahren Sie mit ihr vor die Stadt und lassen Sie sie dort. Falls Sie wieder nach Hause zurückfindet, schlafen Sie auf keinen Fall mit ihr!”

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Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.

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Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schiessen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine grosse Wildsau. Kurz danach kommt

der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: Gib zu dass du ein Wildschwein bist- wir wissen alles !

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“Was schenkt ein Pole seinem Sohn zum Geburtstag?” “Mein Fahrrad!”

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“Nenn einen Satz mit 7 Worten und 3 Lügen..” “Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit..”

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Und wie lautet der Satz mit 4 Lügen??? Ehrlicher Pole mit eigenem Auto fährt nüchtern zur Arbeit!

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Eigenlob stimmt.

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Nie war ich so wertvoll wie heute.

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Fahren Sie mich irgenwohin – ich werde ueberall gebraucht.

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Frueher hielt ich mich fuer unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so ganz sicher.

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Signature: Ich hasse Signaturen, sowas nimmt nur Platz weg. Dabei koennte hier was wirklich wichtiges stehen, wie z. B. ein Aufruf gegen Signaturen, die nur Platz weg nehmen…

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“Darf ich Sie duzen oder muss ich dich siezen?” “Das koennen Sie halten wie du willst.”

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Wie stehen heute die Sterne ? Die Antwort gibt Ihnen unser Horrorskop:

Weinbock 22.12.-20.1. Sagen Sie alle Ihre Termine für heute ab. An diesem Tag sehen Sie die Sterne tanzen

Wasserhahn 21.1.-19.2. Sie verschmähen keinen guten Tropfen. Von dieser lieben Gewohnheit sollten Sie sich auf keinen Fall trennen.

Forelle 20.2.-20.3. Fischen Sie heute nicht im Trüben, sonst blüht Ihnen ein blaues Wunder.

Mieder 21.3.-20.4 Sie sollten sich nicht zu sehr einengen. Was zur Freiheit drängt, sucht sich einen Weg.

Bier 21.4.-20.5. In einer Gruppe haben Sie es leichter als allein. Sie werden heute mit Sicherheit Anschluss finden.

Willige 21.5.-21.6. Sie wollen sich bereits wieder vormerken lassen? Ist das nicht etwas übereilt ? Es wäre doch möglich, dass Sie bald nicht mehr frei sind.

Keks 22.6.-22.7. Nehmen Sie sich vor zuviel Feuchtigkeit in acht ! Heute geraten alle Ihre guten Vorsätze in Gefahr.

Möwe 23.7.-23.8. Wieder haben Sie vor , sich abzusetzen. Heute treten Umstände ein, die vermutlich einiges hinfällig machen.

Jungsau 24.8.-23.9. Ungeduldig warten Sie auf eine Verbindung, anstatt die Entfernung zu geniessen.

Magen 24.9.-23.10. Die gefährlichen Angriffe von heute werden Sie bis zur nächsten Woche wieder überstanden haben.

Schluckspecht 24.10.-22.11. Heute müssen Sie wieder allen Dingen auf den Grund sehen, vor allem den gefüllten Gläsern.

Schlüpfer 23.11.-21.12. Wollen Sie, oder wollen Sie nicht ? Wenn ja, müssen Sie bald anfangen. Gelegenheit bietet sich genug.

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Häschen kommt in eine Apotheke und fragt: “Hattu Möhrchen?” Der Apotheker freundlich:”Nein, Du bist hier in einer Apotheke. Wenn Du Möhrchen haben willst, musst du auf den Markt gehen oder in einen Gemüseladen.” Am nächsten Tag steht Häschen wieder auf der Matte und fragt: “Hattu Möhrchen?” Der Apotheker antwortet erneut:”Nein, sowas führen wir hier nicht. Wir haben hier nur Medikamente.” Am darauffolgenden Tag steht Häschen wieder mit derselben Frage da: “Hattu Möhrchen?” Der Apotheker schon sichtlich genervt: “Nein! Sowas gibt es hier nicht!” Am nächsten Tag wieder dieselbe Frage:”Hattu Möhrchen?” “NEIN! WIR-NIX-HABEN-MÖHRCHEN!!!” Doch Häschen lässt nicht locker und kommt wieder: “Hattu Möhrchen?” Dem Apotheker platz der Kragen und er schlägt Häschen die Vorderzähne ein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: “Hattu Möhrchensaft?”

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Lufthansa: Let us fuck the hostess as no steward available

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Welches Menschliche Körperteil vergroessert sich um ein 12-faches, wenn es erregt ist?

Ganz klar die Pupille

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Warum können Frauen nicht schön UND intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!

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Was ist eine Blondine in einer Ritterruestung? Ein Blechblasinstrument …

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Ein Mathematik-Lehrer kommt in die Klasse und gibt die Prüfungsarbeit zurueck: “So eine Katastrophe, liebe Kinder, so eine Katastrophe ! 70 Prozent sind negativ !” Daraufhin steht ein Schüler auf und sagt: “Aber Herr Lehrer, wie kann es denn das geben ? So viele sind wir ja gar nicht !”

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Der weltberuehmte amerikanische Autosammler Mr. Anybody hat erfahren, dass es in Europa ein Auto mit 15 Jahren Lieferzeit gibt. “Das muss ja ein phantastischer Wagen sein!” Er gibt seinem Sekretaer den Auftrag, sofort so ein Auto zu besorgen und auch gleich eine ordentliche Anzahlung beizulegen. In der DDR beim VEB Sachsenring loest der Brief aus den USA mit dem Dollar-Scheck Hektik aus. Die Betriebsleitung entscheidet, dass dem auch in der DDR bekannten Sammler SOFORT ein Trabant zur Verfuegung gestellt werden soll. Kurze Zeit spaeter trifft der Wagen in den USA ein; der Sekretaer erhaelt den Auftrag, ihn vom Schiff abzuholen.

Abends erzaehlt Mr. Anybody dann seinen Freunden: “Das ist ‘ne tolle Firma!! 15 Jahre Lieferzeit hat der Wagen, aber heute kam schon ein voll funktionsfaehiges Pappmodell an!”

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Kommt ein Hobbyhandwerker ins Geschäft und fragt:”Hammse ‘n Hammer?”- Darauf die Verkäuferin:”Hammer hammer nich. Hammer nich hammer!”. :-)

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Das grosse Warenhaus “Centrum” am Alexanderplatz sollte ja eigentlich “Kosmos” heissen: Weil jeder Griff ins Leere ging.

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Zwei Leute sollten dort nur arbeiten: Einer am Eingang, der jedem sagt: “Hammwer nich.” Und der andere, der am Ausgang steht: “Kriegen wir auch nich mehr rein.”

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Ausserdem solte die Handelskette “HO” umbenannt werden in “SED”: Selten etwas da.

 

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Eine Oma an der Kasse eines Supermarktes. Kassiererin: Wollen sie eine Tüte? Oma: Nein nein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte.

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden? Die einen haben einen dicken, fetten, runzeligen Arsch… …und die anderen liegen im Wasser!

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Bei einem Fallschirmspringer versagt beim ersten Absprung der Schirm. Auch der Rettungsschirm öffnet sich nicht, und wie er so nach unten fliegt, kommt ihm von unten einer entgegengeflogen. Auf gleicher Höhe ruft er ihm zu: “He, Kumpel, verstehst du was von Fallschirmen??” Der andere ruft zurück: “Nö, aber hast du Ahnung von Gasheizungen?”

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